평소에는 안 우울했는데 입덧하고 난 뒤부터 계속 우울 했던 거 같아요. 괜히 임신한 거 같고 나만 힘든 거 같고 거 의 밥을 못 먹었어요. 밤에 화장실 왔다 갔다 하고, 원래도 화장실 자주 가는데 평소보다 더 자주 화장실을 가는 거예 요. 소변이 마렵고 토가 계속 나오고, 약을 먹어도 토를 했거든요.(대상자 3)

그냥 내 몸의 변화가 가장 충격적이었던 것 같아요. 그게 제일 힘들었어요. 5개월 정도되었을 때부터 배가 튀어나오고 엉덩이가 커지고 바지가 하나도 안 맞잖아요. 집에 있는 옷이 하나도 안 맞고 스트레스 받고 그래서 사람 만나는 게 힘들었죠. 진짜 힘들었던 것 같아요.(대상자 6)

제가 사회생활을 사람을 상대로 만나고 하는데 32주에 유즙이 나오는 거예요. 아직 모성도 없는데, 아이가 있어서 젖을 주는 것도 아닌데 나와서 옷이 젖기도 하고 그래서 그런 것 때문에 너무 황당하고 놀라고 해서 일하는 것도 제대로 못하게 되고 그때 너무 힘들었어요.(대상자 2)

임신 왜 했지? 나만 힘든데 내 몸 밖에 생각이 안 났어요. 아기 생각은 잘 안 나요. 실감이 잘 안 나요. 그냥 이 상황이 너무 불편하고 임신한 걸 후회하고 잘 때도 이렇게 똑바로 누워 자면 배가 아프고 불편하거든요. 그래서 계속 뒤척이다가 자고 화장실 왔다 갔다 하고 그러니깐 괜히 임신했나?.(대상자 3).

다른 사람들은 친정엄마가 몸조리를 해 주는데 나는 이제 해 줄 사람이 없잖아요. 아무리 도우미 이모들이 온다고 해도 한계가 있고 아빠한테 얘기하기에는 아빠가 걱정도 많으시고 그냥 미안해하시기만 할 거 같고 그러니깐. 시어머니가 출산하고 나면 왔다 갔다 할텐데... 생각하면 가슴이 두근거려요. 아직 일어나지 않은 일이긴 하지만 그 생각을 진짜 많이 해요. 그건 임신하기 전부터 많은 생각을 했어요. 방법은 없죠.(대상자 3)

혹시나 애기가 안 좋은 데가 있으면 어쩌지, 잘못되면 어쩌지. 불안한 게 너무 많았어요. 그래서 6개월쯤 됐을 때는 유산하는 꿈도 꾸고 그랬던 적도 있고. 이제 혹시나 애가 잘못될까 봐 걱정 이런 게 굉장히 많았어요.(대상자 7)

미래가 또 불투명하고. 사는 게 좀 넉넉하거나 하면 그러면 다를 수도 있잖아요. 내 여가를 즐기거나 스트레스 받으면 쇼핑을 하거나 그러면 되는데, 애도 셋이다 보니까 그게 아니고 앞으로 미래를 위해서 돈도 더 아껴서 모아야 될 판이고. 그러니까 마음대로 못 쓰고 그런 게 지금은 스트레스죠.(대상자 5)

육아에만 매달리니깐 내가 지금 뭐 하고 있지 자꾸 초조해지고 불안해지고 이런 마음? 애들 다 키우고 나면 난 뭘 하지? 내가 뭘 잘했지? 뭘 찾아서 해야 하지? 일도 불안정하고 미래에 대해서 불안정하고 그런 걱정이 또 앞서는 거예요.(대상자 5)

빨리 복귀를 하고 싶은데 복귀를 하면 또 몸이 변화된 것도 솔직히 빨리 바꿔야 하고 그런 걸 계속 생각하다 보니깐 아직(체중이) 계속 늘어나니까 좀 그런 걱정은 있죠. 다시 내가 복귀를 할 수 있을까 가능할까 이런 것들. 내가 과연 사회생활에 복귀를 할 수 있을지...(대상자 6)

시할머니께서 성별이(여아로) 확인되었는데도 가족 행사가 있어서 3번 정도 말을 드렸는데도 불구하고 받아들이지 못하고 ‘니 배는 아들인데, 아들이야 낳아봐야 안다. 아니야, 아들일 거야’ 그렇게 자꾸 말씀하셔서. 제가 막 평소 감정이 그렇게 활발한 건 아닌데 막 거기에 더해져서 그때가 최고조였던 거 같아요.(대상자 4)

여자 계장님들. 윗분들은 뭘 벌써부터 들어가냐는 식으로 얘기를 하시고, 몇 개월 있으면 진급하는데 뭐가 그리 급해서 임신을 했냐는 식으로. 저한테는 일보다 애기가 우선이었는데. 커리어를 더 중요시하시는 여자 계장님이 계시는데 그분이 약간 이런 식으로, 안 부끄럽냐는 식으로 얘기를 하는 거예요. 내가 20살도 아니고 미성년자도 아닌데 나이를 이만큼 먹었는데.(대상자 7)

입덧할 때 막 여기까지 올라와서 참는 게 아니라 그냥 분수처럼 바로 토하거든요. 바로 먹자마자. 근데 신랑은 여기까지 나온 거 그냥 먹으라는 거예요(어이없는 웃음) 자기는 모르잖아요. 그래서 미친놈인가? (한숨) 그래서 그냥 참는 척하고 그랬어요. 자기는 모르니깐. 약간 설명해도 참아라, 그거 먹어야 된다, 왜 못 참나 그러니깐. 굳이 신랑한테도 말 하지 않게 되고.(대상자 3)

친한 후배한테도 애기를 했는데 맨날 결론을 내줘. 니가 좀 참아야지. 이 시기만 지나면 좀 괜찮다. 괜찮으니깐 좀 더 즐겨봐라. 남편한테도 얘기해 봐라. 그렇게 얘기를 듣는데 근데 그게 그렇게 위로가 되지가 않더라구요. 그래서 친구들한테도 얘기를 안 해요. 한두 번 정도 얘기를 했는데 거기에 대한 날 선 답만 오니깐 자꾸 비수가 꽂히더라고요.(대상자 1)

남편하고 엄마, 언니한테는 그런 깊이 있는 건 아니고 그냥 일상적인 그런 것만 애기했었고 시시콜콜한 그런 나의 이야기는 엄마 정도 까지만 했던 거 같아요. 그렇다고 엄마한테 너무 힘들거나 그런 부분은 또 말은 못했어요. 걱정할까봐. 그냥 혼자 울었던 것 같아요.(대상자 4)

그냥 막연히 시간 가는 게 너무 덧없이 흘러가니깐 그런 게 짜증나고 화가 나고 우울해지고 그런 거죠. 아무것도 안 하고 그냥 시간이 지나가는 거에 대해서 그게 힘들었어요. 그러니깐 하는 거 없이 빈둥빈둥 이렇게 시간이 지나가다 보니까.(대상자 8)

나 자신이 없다는. 내 자체가 좀 싫었던 거 같아요. 37세 때는 혼자 살다가 학교 일도 하고 제가 학교 다녔거든요. 그래서 거기에 대한 내 전문적인 지식이라든지 교사로서의 프라이드도 굉장히 있었는데 이제 결혼해가지고 애를 키우게 되면 엄마 입장은 엄마들은 다 똑같은 거 같아요. 전문직을 가지든 안 가지든 사는 건 다 똑같은 거예요. 그니깐 이제 거기에 대한 내가 없다는...(대상자 1)

출산 육아도 물론 배워서 하는 게 아니지만 이 살림도 배워서 하는 게 아닌데 이 모든 걸 한꺼번에 해 내려고 하니깐 그리고 왜 또 잘해야 한다는 그런 마음도 있고. 내 스스로. 태교에 좋다고 손뜨게질도 하고 미싱도 하고 그렇게 배우러 다녔거든요. 근데 정말 그냥 혼자 스스로 모든걸 알아서 다 해서 누구의 도움도 안 받고 요청도 안 하고 혼자서 해결해야 되고 뭔가 나 혼자 모든 걸 해야 한다는게 힘들었어요.(대상자 5)

내 혼자 다해야 하니깐. 남편이 집에 있는 만큼 집안 청소라던지 이런 것들도 제가 다 하니까. 남편도 하지만 남편이 누워 있는 시간이 내가 누워 있을 때 보다 더 많으니깐 내가 푹 쉴 수 있는 환경이 아니니깐 그게 좀 힘든 거 같아요. 내가 가만히 있는 성격이 못 되가지고 움직여서 청소도 해야 되고 티끌까지 신경을 쓰지는 않지만 이왕이면 내 몸이 움직일 수 있음 움직여야 된다고 생각하는 거 같아요. 애도 혼자 봐야 되니깐. 나를 둘로 나눌 수 없잖아요. 큰 애를 봐야 되고, 거기에서 오는 안 되는 것에 대한... 특히 밤에 힘들거든요. 몸이 힘든데 큰 애가 밤에 자주 깨거든요. 그러면 울어요. 어젯밤에도 그렇고.(대상자 1)

나보다 밝은 친구를 보면 그런 거는 느껴요. 왜 그 가족이라는 살아온 환경? (눈물) 그런 게 영향을 미치는 거 같아요. 그 친구는 어릴 때부터 화목하게 좀 살았던 거 같아요. 그러니까 다른 사람들 눈치도 안 보고 경제 상황이 나보다 안 좋아도 크게 생각 안 하고... 형편이 어려운 건 아닌데 저는 빚도 없거든요. 그런데 또 잘 사는 사람들 보면 나는 그러지 못하니깐 그게 또 기분이 다운이 되고.(대상자 2)

모든 게 다 내 탓 같고 잘못된 게 있으면 내 책임 같고 그런 것도 주위에서 그렇게 얘기 안 하는데 스스로 자꾸 자존감이라 해야 하나 자존감도 자꾸 바닥이 나고 자신감도 자꾸 떨어지고. 안 그러고 싶은데 집에 뭐 안 좋은 일이 생겨도 금전적으로나 신랑하고 싸우게 되거나 이것도 다 내 탓인 것 같고, 나 때문인 것 같고 나 스스로 그러는 것 같아요. 그러기 싫은데 자꾸 그런 것 같아요.(대상자 5)

지금 나타나는 게 정신을 못 잡고 있는 거... 온전치가 못한 것 같은 느낌 내가 지금 중심을 못 잡고 공중에 붕 떠 있는 느낌 계속 불안하고 멍하고 집중이 안 돼요 한번 그러기 시작하면... 그래서 이제 주변에 물어보고 카페에서 찾아보고 그러니깐 공황장애 증세 초기라고 하더라구요. 가만있으면 눈물도... 나는 나이가 들어서 그런가 하고 생각했는데 아무 이유도 없이 눈물이 막 하염없이 눈물이 나고...(대상자 5)

우울할 때 운전을 하면 그런 생각도 들어요. 만약에 내가 사고를 내서 그냥 확 죽어버리면 남편이 어떨까? 이런 생각은 하면 안 되지만 일어나지 않을 일이지만 그래도 그런 생각들을 좀 많이 해요. 혹시 첫 애 유치원 데려다주고 집에 혼자 있거나 하면 그냥 내가 사라진다면 또 남편은 언제 알게 될까? 알면 지가 얼마나 그동안 소중한 것들을 잃어봐야 힘들어하겠지 하면서 그런 생각들이 나요. 그리고 또 창문을 열고 뛰어내릴까? 이런 생각까지 해요. 결국에는 아기가 배 안에 있으니깐 미안해지고 또 눈물이 나고. 내가 왜 이렇게 하고 사나 신세 한탄을 하고 그런 게 반복되는 거 같아요.(대상자 2)

그냥 이렇게 뭐 그 사람과 나를 분리해야 한다. 나 스스로 내 살기 위해서 이렇게 내가 그에게 기대하는 것을 해달라고하기보다 어차피 뭐 해달라고 한다고 해 줄 사람도 아니니깐 그렇게 혼자서 싸움만. 우리 부모님과 함께 그러니까 저는 입장이 남편이 우리 가족이 아니고 우리 엄마 아빠가 우리 가족이에요. 애기 키울 때는 많이 도와주시니까.(대상자 1)

그냥 우는 거 말고는 감정을 해소할 그런 게 없어요. 차라리 한 번 울고 나면 나은 거 같아요. 근데 자주 울었죠. 밤마다. 아니 있거나 없거나 원래 소리 내어서 우는 스타일이 아니라서 숨죽여 우는 스타일이라서 굳이 뭐 티를 내거나 하고 싶지 않았어요.(대상자 3)

근데 조리원 동기 동생은 그나마 같이 욕해 주고 나도 그 신랑 욕 같이 해주고. 솔직히 욕할 사람들은 아니지만 그래도 힘든 거 얘기를 하면서 푸는 게 좋으니깐 그 동생은 그런 해결책 이런 걸 안 내주고 그냥 들어 주는 거라. 그래서 거기서 오는 고마움 이런 거도 되게 많고...(대상자 1)

네이버 카페나 줌마렐라 카페나 임산부들 모여 있는 방이 있잖아요. 그런데 가서 나는 이 상태인데 다른 사람들 같은 임신 주 수 사람들은 어떤가 보면서 공감대 얻고, 이런 거 보면서 아 나만 힘든 게 아니구나, 이런 걸 느껴요. 거기서는 위로를 받았어요. 그 사람들도 똑같이 힘들고 있구나. 나만 그런 게 아니구나.(대상자 3)

운동을 일주일에 3번씩 갔었거든요. 그때 필라테스를 하러 갔는데 임산부 필라테스니까 가면 같이 임산부들을 만나잖아요. 그러면 운동만 하고 끝나는 게 아니라 마치면 차 한 잔 하거나 하고. 뜨개질도 했거든요. 애한테 좋다고 해서 했는데 생각보다 재밌어서 그걸로 뭘 만들고 한동안 뭐 공부하고 시험치고 직장생활하면서 내 자유시간이 그렇게 없었거든요.(대상자 7)